Es gibt Persönlichkeitsanteile, die still im Verborgenen wirken – und solche, die nach außen drängen, Raum einfordern, bewundert werden wollen.
Narzissmus gehört zu letzterem. Doch wie so oft liegt das Wesentliche unter der Oberfläche. Was wir mit dem bloßen Auge sehen, ist selten die ganze Geschichte.
Zwischen Selbstwert und Selbstinszenierung
Narzissmus beginnt nicht mit Hochmut, sondern oft mit einer tiefen inneren Unsicherheit. Dort, wo das gesunde Selbstwertgefühl einst verletzt wurde, entsteht manchmal eine Fassade – glänzend, sicher, unangreifbar.
Sie soll schützen. Und doch ist sie trennend. Zwischen dem Menschen und seiner wahren Verletzlichkeit. Zwischen Nähe und Kontrolle.
"Empathie ist die Fähigkeit, sich gedanklich und emotional in das Innenleben eines anderen Menschen hineinzuversetzen."
– Heinz Kohut
Die vielen Gesichter des Narzissmus
Narzissmus ist kein festes Bild, sondern ein Spektrum. Es gibt nicht den Narzissmus – sondern viele Formen, mal laut, mal leise, mal offensiv, mal verborgen. Psychologisch unterscheidet man unter anderem:
Den grandiosen Narzissmus – geprägt von Dominanz, Überlegenheitsgefühlen und dem starken Bedürfnis nach Bewunderung. Dieser Typ wirkt oft selbstsicher, strebsam und leistungsorientiert, doch Kritik wird kaum toleriert.
Den vulnerablen Narzissmus – leiser, sensibler, häufig begleitet von innerer Fragilität, Rückzug und dem ständigen Gefühl, nicht zu genügen. Betroffene schwanken zwischen Selbstabwertung und dem Wunsch nach Anerkennung.
Den verdeckten Narzissmus – schwerer zu erkennen. Er zeigt sich oft in passiv-aggressiven Verhaltensweisen, subtiler Manipulation oder überbetonter Verletzlichkeit. Nähe wird häufig durch emotionale Unverfügbarkeit kontrolliert.
Den weiblichen Narzissmus – häufig verdeckt durch soziale Anpassung, Fürsorgeverhalten oder emotionalen Rückzug. Der Wunsch nach Kontrolle über Bindungen, Perfektion oder stille Bewunderung bleibt hinter einer Fassade aus Hilfsbereitschaft oder einer Opferrolle verborgen. Auch hier liegt meist ein verletzter Selbstwert zugrunde.
Den malignen Narzissmus – die destruktivste Form. Narzisstische Züge verbinden sich hier mit paranoiden und antisozialen Verhaltensmustern. Empathie ist kaum vorhanden, Machtspiele und emotionale Grausamkeit prägen oft die Beziehungen. Diese Form ist selten, aber besonders verletzend für das Umfeld.
Diese Facetten sind fließend – und nicht jede Strategie ist bewusst gewählt. Viele davon sind Ausdruck eines frühen Mangels an sicherer Bindung, an Gesehen werden, an Selbstwirksamkeit.
Was Narzissmus mit Beziehung macht
In Beziehungen zeigt sich Narzissmus meist deutlich: Nähe wird nur zugelassen, wenn sie kontrollierbar bleibt. Bedürfnisse des Gegenübers werden abgewertet, ignoriert oder subtil umgedeutet. Zuneigung ist an Bedingungen geknüpft. Und oft entsteht ein Beziehungstanz aus Idealisierung und Entwertung – kräftezehrend, zermürbend, verwirrend.
Für das Gegenüber fühlt es sich häufig an wie eine permanente Selbstverleugnung – begleitet von dem quälenden Gefühl, nie wirklich gesehen zu werden.
Und doch: Dahinter ist ein Mensch
Im therapeutischen Kontext ist es entscheidend, mit feinem Gespür zu unterscheiden:
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Wer schützt sich durch narzisstische Strategien – und ist bereit zur Reflexion?
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Wer agiert systematisch machtvoll, manipulativ – ohne Reue oder Selbstwahrnehmung?
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Wo sind Berührungspunkte möglich – und wo braucht es klare Abgrenzung?
Radikale Mitmenschlichkeit bedeutet nicht, alles zu dulden. Aber sie bedeutet, auch hinter der Fassade den Menschen noch zu sehen – ohne sich selbst zu verlieren.
Eine Einladung zur Selbstklärung
Wer selbst mit einem narzisstisch geprägten Menschen in Beziehung stand oder steht, kennt oft das Gefühl von Schuld, Selbstzweifel und innerer Verwirrung. Diese Frage taucht immer wieder auf:
„Liegt es an mir?“
Diese Frage verdient Raum. Und sie verdient eine Antwort, die nicht beschuldigt, sondern sortiert.
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Was ist mein Anteil?
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Was ist Projektion?
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Wo ist meine Grenze?
Es ist eine stille Form von Selbstheilung, wenn Menschen beginnen, sich aus manipulativen oder entwertenden Dynamiken zu lösen. Nicht aus Hass – sondern aus Klarheit. Nicht mit Härte – sondern mit innerer Würde.
Mini-Übung: Sich den eigenen Wert zurückspiegeln
Setzen Sie sich an einen ruhigen Ort. Atmen Sie tief ein. Spüren Sie den Boden unter sich.
Stellen Sie sich eine Situation vor, in der Sie sich klein, abgewertet oder verwirrt fühlten. Und dann: Rufen Sie innerlich ein Bild von sich selbst auf – mit sanften Augen. Als wären Sie Ihre eigene beste Freundin. Sagen Sie innerlich:
„Ich sehe dich. Und was du erlebt hast, war zu viel. Du musstest dich schützen. Jetzt darfst du dich wieder spüren.“
Bleiben Sie einige Minuten bei diesem Gefühl. Es ist der erste Schritt zurück zu Ihrer Mitte.
Fazit
Narzissmus ist kein Etikett, das man leichtfertig vergeben sollte. Aber er ist ein Phänomen, das wir verstehen müssen – um uns selbst und andere besser zu schützen. Und um Räume zu schaffen, in denen Echtheit wieder Platz haben darf.
Denn nur wo Nähe nicht missbraucht wird, kann Vertrauen wachsen. Und nur wo Selbstachtung erlaubt ist, kann Beziehung heilen.
Hinweis: In meiner Praxis für Hypnose, EMDR und Emotionscoaching in Hamburg begleite ich Menschen, die sich aus entwertenden Beziehungsmustern lösen möchten. Ob belastende Bindungsdynamiken, emotionale Abhängigkeit oder innere Unklarheit – mit Methoden wie EMDR, innerer Kind-Arbeit und Ressourcenstärkung finden wir gemeinsam Wege zurück zur inneren Würde. Sitzungen sind vor Ort und online möglich.